43歲單親媽媽被裁員：連面試機(jī)會(huì)都很少，自測(cè)為重度抑郁

40歲以上中年人失業(yè)都干嘛去了?我80年，43歲，單親媽媽，4月份失業(yè)至今，多年前孩子爸爸意外去世，如今我?guī)е⒆雍凸派钤谝黄?，因?yàn)楹⒆影质仟?dú)生子女，兩位老人太可憐了，他們失去了唯一的骨血，如果我當(dāng)時(shí)再把他們唯一的孫女帶走，等于掐滅了他們活下去的唯一希望，他們不應(yīng)該遭受命運(yùn)這般折磨……孩子爸離世后，老人幫忙照顧孩子，我外出掙錢(qián)，我們共同經(jīng)歷了生命中的重大創(chuàng)傷，相互攙扶著，共同走過(guò)黑暗，絕望……我是外地人，在這武漢這座城市也無(wú)依無(wú)靠，我們成了彼此依靠的親人，公婆為人善良，低調(diào)，勤勞，有涵養(yǎng)，公公因做開(kāi)顱手術(shù)留下后遺癥，靠電動(dòng)輪椅或拐杖輔助行動(dòng)……我和女兒無(wú)論情感上，還是有義務(wù)上，都愿意也應(yīng)該為他們養(yǎng)老送終，因?yàn)槲覀冎皇Ｏ卤舜肆恕?/p>

我原有一份不錯(cuò)的工作，是領(lǐng)導(dǎo)初建團(tuán)隊(duì)的核心員工之一，在領(lǐng)導(dǎo)開(kāi)疆辟土的最初幾年沖鋒陷陣，玩命加班加點(diǎn)……對(duì)賴以生存的工作充滿熱愛(ài)，同時(shí)也兢兢業(yè)業(yè)，不敢有一絲怠慢，盡管如此，最后還是成了資本家權(quán)衡利弊后的犧牲品，因?yàn)槟昙o(jì)大了，實(shí)在沒(méi)有什么東西可榨了……公司裁員理論上我能理解，因?yàn)槠髽I(yè)的本質(zhì)是逐利，領(lǐng)導(dǎo)的卸磨殺驢折射人性，情感上能否接受，沒(méi)人在意，正所謂“狡兔死，走狗烹”吧，小人物柔弱的命運(yùn)才構(gòu)成人生百態(tài)的縮影。

【資料圖】

剛接到裁員通知的時(shí)候，感覺(jué)一下子被人推進(jìn)萬(wàn)劫不復(fù)的深淵，驚慌失措，無(wú)助和恐懼……沒(méi)了安身立命的工作，沒(méi)了收入，上有年邁公婆，下有未成年孩子……但又能如何，時(shí)代的一粒沙，落在個(gè)人身上就是一座山，畢竟個(gè)體命運(yùn)在時(shí)代浪潮里掙扎都是徒勞，只能面對(duì)現(xiàn)實(shí)，順勢(shì)而為!

回到家里，來(lái)不及悲傷和矯情……一刻不敢停歇，趕緊各個(gè)平臺(tái)投簡(jiǎn)歷，雖然難為情，也顧不的什么面子了，開(kāi)始在圈子里向外釋放我失業(yè)了需要一份工作的信號(hào)，深知職場(chǎng)中年人一旦被裁后，就開(kāi)始走下坡路了，所以也做好了心理建設(shè)，開(kāi)始降職降薪找一些基層工作，但投出去的簡(jiǎn)歷都石沉大海，杳無(wú)音訊。

我知道在裁員大潮當(dāng)行的背景下，43歲的年齡，已經(jīng)把我的再就業(yè)之路卡的死死的，我的簡(jiǎn)歷幾乎到不了老板或者主管那里，就被智能篩掉了，也就是說(shuō)，我根本就沒(méi)有面試的機(jī)會(huì)，連垂死掙扎幾下的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，這就是殘酷的現(xiàn)實(shí)。

折騰奔走了幾個(gè)月下來(lái)，除了遭受年齡歧視和打擊，就是自信開(kāi)始坍塌。我發(fā)現(xiàn)職場(chǎng)真的沒(méi)有中年人的位子了，我不知道社會(huì)上推崇的在一個(gè)領(lǐng)域深耕還有什么意義……我原以為那些門(mén)檻低的工作應(yīng)該沒(méi)有年齡歧視Q結(jié)果我想找個(gè)商場(chǎng)營(yíng)業(yè)員的工作，都被嫌棄年紀(jì)大了，類似的崗位嫌我沒(méi)經(jīng)驗(yàn)。我一下子陷入深深的自我懷疑和自我否定。

這個(gè)社會(huì)到底怎么了?35歲，40多歲不正是年富力強(qiáng)的時(shí)候嗎，正是我們職場(chǎng)經(jīng)驗(yàn)和智慧積累達(dá)到最頂峰時(shí)候，也是我們工作閱歷、為人處世、世界認(rèn)知最成熟的時(shí)候，面對(duì)壓力，我們情緒穩(wěn)定，克制有韌性，我們沒(méi)有結(jié)婚，生娃，育兒纏身……正是可以大放異彩的好時(shí)候，怎么就這樣被趕下職場(chǎng)的舞臺(tái)!

幾個(gè)月下來(lái)整個(gè)人精氣神都耗干了，暴瘦十幾斤，失眠，掉發(fā)，絕望……萬(wàn)念俱灰。

每天夜里，我強(qiáng)挺著任憑焦慮的狂風(fēng)暴雨襲來(lái)，我不作任何抗?fàn)?，我知道挺挺就過(guò)去了，然后在深夜哄著自己入睡，到了早上，看著上班的上班，上學(xué)的上學(xué)，看著日漸變少的余額，又陷入不安和焦躁中……

我知道當(dāng)今這個(gè)社會(huì)，沒(méi)有人會(huì)被餓死，我的焦慮并非全部來(lái)自對(duì)積蓄和生存的恐慌，而更多是來(lái)自被兢兢業(yè)業(yè)和賴以生存的工作拋棄，被社會(huì)否定，自信坍塌，身負(fù)重?fù)?dān)又無(wú)依無(wú)靠，未來(lái)沒(méi)有獨(dú)立防御風(fēng)險(xiǎn)的能力，給老人孩子帶來(lái)一次次消費(fèi)降級(jí)。

婆婆是個(gè)有大智慧的老人，這幾個(gè)月她從來(lái)不在我跟前提工作的事，只跟我聊市井長(zhǎng)巷和煙火日常，如果我主動(dòng)聊起，她就勸我不要急，不要慌，日子還長(zhǎng)……走一步，算一步，走著走著機(jī)會(huì)就來(lái)了。她說(shuō)我缺的不是能力和品行，只是缺一個(gè)機(jī)會(huì)，她說(shuō)要靜下心來(lái)耐心等待，不要急，急則亂....

我經(jīng)常在行色匆匆的人群中感到孤獨(dú)和荒蕪，眼淚總是不爭(zhēng)氣打轉(zhuǎn)，從孩子爸爸去世后，流淚成了我遇到任何困境和苦痛時(shí)的嗎啡，無(wú)論是眼含淚花還是深夜放肆痛哭都像解藥一樣續(xù)命，如同自己抱抱自己的慰藉……在外一個(gè)人坐車(chē)時(shí)，走路時(shí)，牽著女兒看到別人一家三口溫馨時(shí)，來(lái)到我們?cè)?jīng)熟悉的場(chǎng)景時(shí)，眼淚在不動(dòng)聲色的克制下來(lái)回打轉(zhuǎn)，那些珍貴又殘忍的回憶撕開(kāi)我的舊傷，血淋淋……我記得有次我和朋友坐餐館的臨街玻璃窗前吃飯，突然路上走來(lái)一個(gè)跟孩子爸爸長(zhǎng)的一模一樣的人，連衣服如此相似，我猛的站起來(lái)，沖到街上，追到后面喊他的名字，那人回頭，我失望的站在大街上失聲痛哭。這些年我總能在街上看到和他相似的人，可惜都不是他。

多年前在醫(yī)院的走廊上，我也曾像今天這樣悲痛和絕望，多么熟悉的無(wú)助，但現(xiàn)在我更多了對(duì)未來(lái)的恐懼和迷茫。

如果沒(méi)有孩子和老人，我也許會(huì)放棄掙扎，也許會(huì)躺平沉淪，或者了結(jié)了自己……但孩子和老人就在我身后，我不能逃跑。很無(wú)力……很迷茫，我不知道再硬挺一陣子，能否挺過(guò)去，我真的不知道該如何收拾這一地破碎，如何面對(duì)未知的將來(lái)，如何給孩子和老人撐起一片天。

8月7日更新:

這幾天狀態(tài)非常差，焦慮的情緒越發(fā)嚴(yán)重，但我深信我是清醒和理智的，只是無(wú)法控制焦慮情緒的起伏和它來(lái)襲的時(shí)間，我給自己做了個(gè)抑郁自測(cè)，結(jié)果是重度抑郁，我得自救!我再次預(yù)約了心理門(mén)診，但是每到看診的那天，我總是失約(5月份也失約了)，感覺(jué)連走出家門(mén)的力氣和心情都沒(méi)有，或許是我害怕什么……希望這次能勇敢的走到醫(yī)院，面對(duì)醫(yī)生敞開(kāi)心扉……我樂(lè)觀的自我安慰這沒(méi)什么，對(duì)自己的理性充滿自信，我能清楚的知道去干預(yù)，且有行動(dòng)，那就不會(huì)太差。

抑郁來(lái)的時(shí)候如同青面獠牙的野獸，折磨的你如同行尸走肉，可能連動(dòng)彈的力氣都沒(méi)了，基本都是晨重幕輕，害怕早上的光亮，也許是因?yàn)閮?nèi)心長(zhǎng)期被黑暗充斥，一旦一下子暴露在光亮中，內(nèi)心里就焦慮，煩躁，恐懼……也害怕噪音，特別是盛夏的蟬叫聲，從早到晚，幾乎讓人崩潰。

恐懼社交，排斥親友的信息和關(guān)懷，厭食，遇事緊張，對(duì)任何事物都提不起興趣，沒(méi)有行動(dòng)力……只想一個(gè)人躲在黑暗里，不停的獨(dú)自咀嚼過(guò)往的場(chǎng)景，分不清虛實(shí)，每到周一，就會(huì)深陷過(guò)往的工作慣性中，以往的周一，我邊接電話邊在格子間穿梭的身影，開(kāi)不完的會(huì)，做不完的PPT，改來(lái)改去的設(shè)計(jì)方案，來(lái)不及吃的午飯……工作中的一幕幕，都讓我覺(jué)得幸福和安穩(wěn)。如今這些都沒(méi)了，安身立命的工作沒(méi)了……這是我最大的恐慌和無(wú)助。

每到無(wú)助時(shí)，就會(huì)想念孩子爸爸，回想我和女兒也曾是他萬(wàn)般珍愛(ài)和呵護(hù)的大小公主，大冬天，我們還在被窩里睡懶覺(jué)，他會(huì)把做好的早餐端到床前，讓我吃完再繼續(xù)睡.…...太多太多………都沒(méi)了。即便當(dāng)年上天陡然把他從這樣幸福的場(chǎng)景中掠走，我也勇敢的挺過(guò)來(lái)了，因?yàn)槟菚r(shí)候還有一份能帶給我們安全感和保障的工作，還有砥礪前行的目標(biāo)將我從泥潭中拉出來(lái)，而如今……這些都沒(méi)了….…深夜，看到一些溫暖的私信和鼓勵(lì)，淚流滿面，素未謀的你們，就像能感受到彼此的悲傷和眼淚一樣，隔空給我的擁抱和力量，讓我覺(jué)得溫暖又沉重，因?yàn)槲覜](méi)信心能否逆襲，我害怕結(jié)果不完美，最后讓你們失望……就如我不敢接親友的電話，害怕他們失望。我想逃離，逃避到一個(gè)深山野林里，或一個(gè)遙遠(yuǎn)的陌生地方，無(wú)人知曉，離群索居，從此，這世界上所有的冰冷和殘酷，都與我無(wú)關(guān)了。

8.30更新

婆婆家的親戚幫忙內(nèi)推的一個(gè)基層打雜工作，開(kāi)始公司因年齡問(wèn)題等，對(duì)我各種質(zhì)疑和推脫，但我死死抓住機(jī)會(huì)不放的積極姿態(tài)，還是給我迎來(lái)了后面的幾輪面試(內(nèi)部領(lǐng)導(dǎo)意見(jiàn)不統(tǒng)一，導(dǎo)致多次不同領(lǐng)導(dǎo)面試)，考察，布置考題(免費(fèi)干活)，其實(shí)我也深知希望渺茫，但還是全力以赴的準(zhǔn)備，應(yīng)考，耐心等待，折騰了兩個(gè)月，焦慮不安的等待結(jié)果，今天上午被告知因某些不可抗因素而無(wú)法入職。

聽(tīng)到這個(gè)消息那一刻，我沒(méi)有什么情緒，我第一次明白，當(dāng)你用盡所有力氣還沒(méi)能如愿后，那感覺(jué)不是失望，而是無(wú)力，真正的無(wú)力，就是這種溺水但放棄掙扎的感覺(jué)!內(nèi)心里對(duì)自己說(shuō)重不重要，都不要了。

中午一個(gè)人跑到老公的墓地，默默的坐了一上午，除了這里，我也不知道能去哪里?

來(lái)源：知乎

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